當時說出這些話的時候,那位老讀者正出於低期,之後被讀者罵得心灰意冷,他離開了這行,不寫了。
他最後告訴我的話是:讀者要的就是“看書”。
對於大多數讀者來說,什麼人品,什麼作者,什麼多年的辛苦,這些人是不在乎的。只要擺最現實的:誰能一天給他們看十章,他們就誰!但是如果,當你開始一天可以給他們看十章,到了後面,你堅持不住了,開始減量的時候……那麼,就會有相當一部分曾經當初戴你的人,會毫不留的掉過頭來罵你!
網絡,就是如此浮躁。沒有多人會關注背後的蒼白,大多數人,都是隨波逐流,跟著覺走而已。
其實這個老作者的很多話,我當年是不信的。我的子屬於比較的那種類型,但是我相信一點,就是“將心比心”。
知道我從前爲什麼不存稿麼?有多人知道?
知道真相的永遠是數。
或許,只有我的那個唯一的跳舞Fans聯盟的羣了,數讀者和我深聊過的人才知道。
我也當過讀者。我知道爲讀者的時候,等更新的痛苦。所以我當了作者。我知道讀者在期盼更新,這種時候,如果我明明手裡有存稿,卻不發出來,讓讀者苦等,我覺得自己心裡過不去。
每次只要我狀態好,能多寫一點,我都會通通發出來!一字不留!
結果是什麼呢?結果是,我有的時候,每天就六千字(基本固定更新)、有的時候狀態好了,八千字,九千字,一萬字……
然後呢……知道讓我吃驚的是什麼嗎?
我如此做了,結果反而有人罵:跳舞“一向”更新不穩定!!
如果有一個人這麼說,我不會在乎,如果有很多人這麼說……
知道我當時心裡是什麼覺麼?
我恐怕是起點唯一一個,寫了三年書,五套作品四套全本,剩下一套正在連載,同時三年來,幾乎每個月都保持二十萬字以上的更新量……卻反而被讀者罵我更新“不穩定”的人了!
如果這樣還不穩定,請問什麼穩定?
“委屈”這兩個字,寫出來,不過十幾個筆畫,但是真的放在心裡,只有自己才知道是什麼滋味。
我認爲自己是用最厚道的方式對待讀者,我知道讀者等得苦,我不存稿,寫了立刻就發……
可是呢?結果呢?
當我和有存稿的作者拼榜的時候,讓我詫異的是,一下子的,很多人跑來罵我人品不好,罵我不厚道……
爲什麼?因爲我更新比有存稿的人!
而且,面對對方如水一樣的更新,我顯得很蒼白無力……爲什麼?因爲我沒存稿,我沒法像別人那樣如火山一樣的發更新。
只是這時候,面對諸多指責我的讀者,我一直有一些話忍在心裡沒說過。
親的讀者,知道我跳舞的‘存稿’哪裡去了麼?那麼請你回頭看看我之前一年的更新,其中很多時候,有的每天多更一千多字,有的候每天多更兩千多字、三千多字……
這些一千字,兩千字,三千字,如果放在一天看,沒多……那麼,半年,一年下來……這是多個兩千字?多個三千字?
如果我當時每天只發六千字,把這些多寫的全部存下不發……我何至於這麼辛苦?
結果,我了“人品不好”,我變的讀者口中的“不厚道”。
很想笑……可是卻笑不出來,真的笑不出來……
心裡堵的滋味是什麼?
如人飲水,冷暖自知啊!
甚至我說的再骨一些……我已經開始存稿了。這樣的舉代表了什麼?
我跳舞學聰明瞭?被罵多了,學明瞭?
還是……心裡麻木了?又或者是原本最初的那些真誠,已經漸漸消失了……
有人說我拉票是太功利……我很想笑,真得很想笑。
在我看來,那不功利。
而我這樣原本寫多就立刻發多給大家看的人,都開始學會存稿了……這才功利!其中的意義,大家自己去想吧。
這本書開始的時候,和番茄大大拼月票,中期的時候,和無限拼月票,現在,又迎來了如日中天的月關……
我漸漸覺自己的熱已經燃燒得差不多了,剩下的,是蒼白和麻木
還記得我們曾經通宵得堆積樓,還記得我們曾經在書評區熱烈的聊天麼?
現在的我,已經一點興趣都沒有了。我煩了,厭煩了……無休止的謾罵,讓我甚至很怕去看書評區。
當我被一個人歪曲的時候,我可以忍。當我每個月定時定點被一幫人歪曲的時候……我只想讓自己變得麻木一點。
寫書……真的不是一份簡單的工作。
現在很多人在誇月關,說月關日更一萬字,月更三十萬字,說月關月票單月破萬,說月關登高一呼就能拉到上千月票。
所有的一切,都很像我這本邪氣凜然六七月份時最風的狀態。
可是你們知道我和關關在QQ上說了什麼嗎?我反而對他說,保持好心態,困爲作者的好狀態不可能一直保持下去,當你有一天狀態落的時候,你會發現罵你的人,比當初誇你的人更有“熱”。
這個世界,還有人心,就是如此現實。
最後,謝一路陪著我走下來的讀者,謝謝你們的支持。跳舞沒法表達對你們的激,能做的就是寫好書給你們看。
謝謝那些謾罵我的人,你們的謾罵,讓我漸漸變得狡猾了起來,漸漸變得學會了保護自己。
PS:我知道發了這篇,多半有人會跳出來說三道四了:跳舞裝可憐,又或者跳舞又在打牌拉月票……
對於這種人,我真的很可憐你,因爲我上面的這些東西的真正思,你本沒看懂。
月票是每個作者都想要的,但是我現在,除了月票之外,更想要的是是支持和理解。
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