陸雋握著的手，“你沒有死，你還活著，傻瓜，是我來晚了。”

“能在走之前，最后見你一面，好像也不算晚。”

陸雋捧著的臉，“你在說什麼胡話，什麼最后一面，小宜，再努力努力好不好？”

白景宜搖搖頭，“我知道我生不下來了，阿雋，我沒有辦法再努力了。”

沒有人知道為什麼不肯用力，所以所有人都在鼓勵努力。

“為什麼？”

“剛才伯母都同意讓我進來陪產了，我們再努力努力好不好，我不信是你不想見我，我不信你放下我了，等你生完寶寶，我就繼續去求他們把你嫁給我，我去求他們讓我們結婚好不好？”

有些絕，說話很費力，“阿雋，如果我不在了，你會當好孩子們的父親嗎？”

“你不會不在的，你一定會好好活著的，別放棄好不好？”

白景宜搖搖頭，淚水落，“醫生，剖腹吧，盡快把孩子取出來，至孩子還能活。”

“小宜，你到底怎麼了？”

“難道你想要孩子生下來就沒有母親嗎？你要是真的放棄了自己的生命，我又該怎麼辦，這輩子我就認定了你。”

“要是沒了你，我還不如等著胃癌發展到晚期，我做手，努力康復又有什麼意義。”

“小宜，你離開我的這段時間，我真的參了很多道理，斗來斗去都不如跟你有一個家。”

扯著角一邊流淚一邊笑，“陸雋，下輩子，下輩子我一定一定不要再遇見你。”

醫生眼見還是沒有求生的，“不能再等了，手準備，剖腹！孩子和大人盡量都保。”

陸雋哭了，哭得撕心裂肺，他心作痛，好像流沙，他覺他抓不住。

到底怎麼了，竟然連一求生的都沒有......

*

三天后。

病房。

陸雋哪兒也沒去，就一直不吃不喝的陪在的邊，只要沒人，他就跟說心里話。

白景修也在，看見昔日活潑的小妹如今躺在病床上沒有一生氣，心里跟針扎似的。

白父白母也整夜整夜的擔心得睡不著覺。

白景宜目前的這種況完全是自己的求生意識不夠強，所以再高的醫也沒有辦法讓醒過來。

昏迷的這三天一共經歷了兩次心臟驟停，兩次搶救。

也就是白家這樣的家庭，有這樣的經濟實力，醫院才會想盡辦法一直吊著的命。

白母急沖沖的拿著一個筆記本跑到醫院里。

“阿修，阿修。”

“媽，你慢點兒，小妹還沒醒。”

“阿修，媽太難過了，所以剛才去了小宜的房間，但我沒忍住，看了床頭的日記，媽知道，我這樣做不好，我就是想了解一下，心的真實想法，媽不看不知道，一看嚇一跳。”

白母將日記本遞給了白景修。

“我看，不好吧？”

“或許我們都應該看看，其實真的病得很重很重。”

“什麼意思？”

白景修接過手中的日記本，越往后翻心越沉重。

【日記】

【2.2】

今天是大年初五，還有兩天，哥哥就要帶我去做手了，這幾天一直夢見有兩個寶寶在夢里找我說話，越臨近手的日子，我越是不舍，該怎麼告訴哥哥我不想打掉寶寶呢？如果留下寶寶，又該怎麼跟爸爸媽媽講？

【2.4】

今天哥就要帶我去醫院了，我不想，我舍不得，所以我故意說自己，胡吃了些東西，以保證自己沒有空腹，暫時留下了寶寶。

【2.12】

元宵節，爸媽知道了我懷孕的事，不知道哥哥是怎麼跟他們通的，爸媽并沒有責怪我，但是我也能到他們其實很不開心......不過真的很慶幸，還好我有個無所不能的哥哥幫我遮風擋雨，屁，哈哈哈哈......

【2.13】

聽初初說，他訂婚了，原本以為自己慢慢好了些，但是聽到這個消息的時候還是好難過，原來對于他來說，家庭條件這麼重要啊，我怎麼一點兒都不會看人啊，emmmmmm，沒事，好的，不是他不要我，是我去父留子，哼！

【2.22】

今天第一次孕吐，好難，從洗手間吐完，起太猛，差點兒就暈過去了，不過還好，我穩住了，不然就該摔著寶寶了。

【2.26】

這幾天孕吐越來越嚴重了，但是不敢告訴家里人，本來懷孕就讓他們不開心了，怕他們擔心。

偶爾還是會想他，我真是犯賤，聽說顧青玉都搬進紫宸灣了，我還在想什麼呢？他跟是不是也.......？？

【3.12】

聽說他退婚了，不知道該怎麼說我的心，今天聽到這個消息的時候，還是波了一下下，初初說他在找我，我知道我還是放不下他，但我也知道他似乎并沒有保護好我，保護好寶寶的能力......

【3.20】

春分，好像一切都在變好，我今天第一次到了寶寶的胎，好開心吶，最開心的是爸爸媽媽也跟哥哥一起陪我去產檢了，他們是不是都認可寶寶們的存在了？真希如此。

心似乎每天都因為寶寶在變好，我越來越能到兩個小家伙的存在了......

只是很可惜，他們出生就沒有爸爸，我好像很自私啊，不！錯的不是我！

【4.30】

孕五月，產檢，遇到了他，了胎氣，臥床半個月，剛回家。

看見他的時候心真的好痛好痛，為什麼心還是這麼痛啊。

一見到他，就忍不住哭了，明明自己真的很委屈，但又不想很矯。

臥床這段時間，哥出差了，所以他常常在醫院陪著我，但哥哥回來以后，對他的敵意很大，我也不知道自己該怎麼辦......

覺爸爸跟哥哥對著總是陸雋是忽冷忽熱的樣子，雖然他們沒攔著他來看我，但也不喜歡他。

今天出院，讓我到意外的是，我哥同意讓他送我回家，我原以為是哥沒那麼討厭他了，心里還有些開心。

但是他卻告訴我，他只是想讓陸雋看看我是在什麼樣的環境中長大的，比起他在紫宸灣給我種的花，完全碾。

我是他們養的花朵，不是誰的可以隨意采摘。

刻意灌他喝酒，他恨不得讓他喝到胃出，胃穿孔......

我真的很沒出息，還沒有走出來。

【5.1】

他檢查出了胃癌一期，我上網查了，能治愈，但要好好注意避免復發。

在知道他生病的時候，還是會很擔心。

我知道他是寶寶爸爸只是我靠近他的借口。

我覺自己好累啊，無形之中有種力。

【5.8】

社上有營銷號出了我懷孕的消息，雖然沒正臉，但人都知道那就是我。

營銷號就是什麼有流量就發什麼，不過應該是被哥下去了，沒有翻起什麼浪花來。

那些營銷號的說法，版本很多，雖然都不真，但聽了還是會在意。

【5.10】

過兩天他就要進行手了，這段時間我幾乎每天都去醫院。

似乎這是我離開海城以來最開心的幾天。

等他好了，我就沒有理由再跟他見面了吧。

想想還是會難過。

到底為什麼這麼難放下啊。

【5.12】

他手。

我還是不放心他，所以去了醫院。

雖然我什麼也做不了......

我在室外等候的時候，我被哥抓回了家。

這是我第一次聽我哥對我說這麼重的話。

其實家里人好幾次的談我都不小心聽到過，但我都藏在心里，假裝不知，還是在跟他接。

我一點兒也不想他們對我失，但我就是讓他們失了。

好難。

【5.14】

打聽到他手后沒有不良反應，只需要安心靜養我就放心了。

讓黃媽給他做了些有營養又養胃的東西，不知道他能不能吃得慣京城的口味。

這兩天沒有出門去醫院，哥哥還是一如既往的疼我。

我不能再讓他們失了，不然真的就是對不起父母對我的疼跟培養。

更對不起哥哥為我做的一切。

唯有我好好的，老老實實的，大家都會過得開心。

好想哭，但是不能再哭了，那樣對寶寶不好，也會讓家人難。

【5.18】

今天找到了一個哭了但不會被人發現的方法。

打一盆涼水，把臉埋進去，憋氣，哭完眼睛不會紅腫。

晚餐一家人都其樂融融，我也在努力配合著這樣的其樂融融......

【6.2】

不想看手機，總能看到關于我的流言蜚語。

或許是我很在意，所以總能關注一些私信。

造黃謠果然是不需要本錢的。

【6.13】

最近很寫日記，我好像變懶了，除了吃飯下樓，什麼也做不了......

【6.15】

他在做什麼呢？雖然我沒有理由再靠近他。

但是為什麼他就不能勇敢的來找我呢？

即使家人不同意，但至讓我們見見面......

【6.17】

今晚洗澡，突然就想溺死在放滿水的浴缸里。

但又覺得對孩子不公平，是我要帶他們來這個世界上的......

【6.22】

生命明明很珍貴，我卻不想珍惜，好累啊，我做什麼都提不起興趣，沒有力氣。

【6.23】

最近寶寶總是踢我踢得厲害，我好像連寶寶都不想回應了，我到底怎麼了......連跟家人說話，我都覺得自己好累啊，明明他們都在關心我，他們很好。

【7.4】

孕晚期，晚上上廁所有些困難，起不來，憋不住。

連續好幾天都尿失，我怎麼可以尿在子上，我好絕呀。

我不再是鮮活的，我也很討厭自己肚子上的妊娠紋......

【7.5】

我覺得尿失很恥。

所以在電腦上查了這樣的行為是否正常，該怎麼辦？

網上的評論都說正常，準媽媽就是會起夜難，需要準爸爸及時幫幫準媽媽。

桌面上彈出的意外彈窗，是關于孕媽媽抑郁癥的，我竟鬼使神差的點了進去。

點進去竟是一個問卷調查。

不知道是不是為了收集產婦信息的騙子。

我抱著試一試的心態做了題.....

覺沒神，什麼都沒有意義......緒低落，沒有原因的想哭......非常容易疲勞，且疲憊十分持續......覺得自己很糟糕，很失敗，讓自己的家人很失......有不如死掉或用某種方式傷害自己的念頭......

我幾乎在每個題目的選項上都選擇了‘幾乎每天’。

我知道，是我的抑郁加重了......

生完寶寶應該就好了吧，生完寶寶一切就會好起來的。

【7.11】

今天去做孕8月的產檢了。

產檢綠燈。

全家人都很開心，“也包括我......”

也或許是因為我的“開心”，大家都很高興，仿佛一切都走上了正軌。

【7.29】

好累好累，每天都好累，我好像快要失去回應外界的能力了。

裝著很有生命力的樣子真的好累啊......

【8.1】

該寫點兒什麼呢？我的腦子好像生銹了......

【8.11】

孕9月產檢，況還行，能順。

【8.13】

哥今天說我反應變遲鈍了。

我笑笑，自我打趣說一孕傻三年。

然后仍舊是躺在落地窗前的躺椅上，一不......

不想說話。

【8.15】

一定會好起來的，我要給我的孩子們雙倍的，一定要好起來。

......