晚上好。
喏,小紓和阿肆的故事,我們就先陪伴他們走到這裏啦,剩下的風景就讓他們自己去看吧~
看到有人提關於小惟一和粥粥的cp和故事,他們都還小,新書或許會提到,等他們長大嘛。至於哥哥,我更意向單開一本……
啊。我的兩隻蝸牛時速爪!
新文目前想寫靳曜,大概就#驚!那個頹拽混球心裏竟然藏了一個小公主?#這樣,救贖文。
嗯,想挑戰下男主暗……
準備好會vb說,簡介和開文日期啥的,哈哈終於可以淺淺擺爛了!
然後呢,想講一講開文這幾個月的慨和那段不好宣之於口的故事叭,自願閱讀。
「初次注意他是2013年。
那時候才初一,在實驗樓去食堂的小路上,那天傍晚剛下課,我拉拉舍友的袖子,小聲問。
“他就是X呀?”
舍友點頭,我好奇盯他背影,“長得也沒那麽好看啊。”」
矯嗎,確實矯。
可是暗中的膽小鬼就是這樣的。
關於我的那段暗。
我一直覺得它於一種微妙的狀態。
我很久以前就不想了,但高考結束搬東西離開學校那天,路途中仍下意識去尋找他的影,甚至隔著汽車窗,看見他離開的悉側臉。
那一刻,撲麵而來的,是強烈的不舍。
我清晰的知道,我們以後都不會再見麵了。
後來到大學,大概是大二那年,和朋友聊天,突然就聊到了他。
朋友說起,在學校裏見到他和他朋友了,聊了幾句之後,我忽然覺得很釋然。
如今的我已經是大人了。
高二那年他了,我曾以為高中的很難長久,甚至抱僥幸,這不對,於是努力讓自己忘懷。
這個過程真的好難好難。
而畢業兩年再聽說,他們仍在一起,我竟然還有點想笑。
那一刻,是真的發自心祝福他們。
至於為什麽,依然會思考‘喜不喜歡’這個無聊的問題。
我想大概是因為,提起“暗”這個字眼,我想到的第一順位永遠是他了,提起喜歡,腦海裏也是他。
那幾年實在是太久,太難了。
每天都忍不住想他,每個時間都在想怎麽偶遇。期間做過幾個有他的夢,夢醒之後是滿滿的悵然。
曾經喜歡他最瘋魔的時候,是哪怕憑空產生“有天也許就不喜歡他了”這個想法,都會讓我到恐慌。
他不是多完的人,對那時的我來說卻好極了。
我很早就想的明白,我並沒有想象中的那麽喜歡他,當知道並確定他的那一刻開始,也不可以、不能再繼續喜歡了。
否則便隻是徒增傷苦。
如今長大,那段漫長的暗就像風一樣,隨之散去。
執念嘛。
我念念不忘的,大概隻是那段單純熱烈的青春,和青春裏真誠喜歡過他那麽久的我自己。
可能很難會,我徹底喜歡上他的那個點很奇怪。
那是有一次放假值完日從學校出來,天有點晚,在公站等的特別久也沒有車來,好不容易等到一輛,結果人特別多。
他和我舍友很急忙的跑過去,然後我舍友了上去,他衝我和另一個姑娘招手,說你們快點啊。
我倆沒有趕上去,所以他就下來了。
但第二輛車遲遲等不來,天都黑了,我們學校不讓帶手機,那時候我們就都沒有,他突然說,要不打車吧。
我們三個就打了車。
他比我和同學下車要早,因為是打表出租,沒法一下子算所有錢,他走之前給了多我忘記了,反正比他下車時打的表要多。
他付完錢笑著回頭,對司機師傅說了一句,“您不用找了,這些就算我給的,如果不夠的話再讓們補。”
然後他就下車了。
我到現在仍然想不通為什麽,就是這個點,讓我突然淪陷的厲害。就是這麽奇怪。
而今也沒有必要再想了。
最最憾的是,哪怕到了今天,不止六年,13歲到如今的21歲,我還是沒有勇氣告訴他,喜歡過他那麽久/笑
小紓和阿肆有故事,但我和他沒有。
我有時候會想,人生應該是有無數條if線的。在我的主線世界裏,於他,我是一個比路人還要路人的存在。
那麽,if世界呢?
那個“我”會不會比我勇敢一點呢?
或許一樣,或許不一樣。
我很早就想寫這樣一本暗文,想寫一個沒那麽自信的姑娘,和一個至死都恣意耀眼的年,那麽喜歡他,努力追隨他。
可不知道,一直在他眼裏。
他也不知道,他的小姑娘孤單的喜歡了他那麽那麽久。
當他們終於在一起,這一切都在彼此間揭開,就是引山洪的時候,和他這輩子都將綁在一起,至死相。
要雙向奔赴,他,他更。
我總礙於筆力不夠,擔心寫不出自己想要的,所以遲遲沒有下筆。開這本文時,更是斟酌了許久,因為它對我的意義實在是太不一般了。
可我想了想,青春啊,不就是青半就、不夠嗎,所以我還是選擇了筆。
於是有了小紓和阿肆。
“肆”是希他恣意張狂,活的瀟灑自在。
至於其他,我私心的融進了我曾無比奢的東西。
《撒》這個故事誕生之初,就是想寫一寫暗的心酸,和得償所願的不留憾,要所有都圓滿。
小紓比我幸運好多,阿肆也比他溫優秀無數。
其實創作過程中很擔心,寫不出自己想要的雙向奔赴,偏頗誰。在我看來,是要彼此努力經營的。
小紓自卑、膽怯,卻一直在努力把自己能給的,全都給阿肆。
而阿肆呢,更是盡全力小紓,給偏和保護,教自信、長,悄無聲息彌補的憾。
很多次回想,我仍然會被他們。
這大概就是我理想中的。
第一章作話我曾說過,請不要ky。有兩個原因。
一是真的沒有哪個作者喜歡聽到、看到別人說自己筆下的人像XX,這很惡意。
更重要的是因為,關於暗,數不清的酸、難過、悲傷的緒,都是我一一走過,從13年到現在的22年,提起喜歡,我想到的隻有他。
細數近十年,僅僅是我漫長孤獨的青春,而隨口一句話,像XX。就讓我荒唐覺得,那些日子變得虛假、一文不值。
可那是我孤獨漫長的好多年啊。
我不想難過,但緒是真實的,青春也都是真的。
那是我的青春時。
《撒》這本書,在展示給你們看之前,首先是送給我自己告別青春和學生時代的終結禮。
我沒想到會有這麽多人看,過及必傷。
作者自己筆下的人,也是有靈的,當落筆的那一刻,他/就變了鮮活的,有著自己的想法和人生軌跡,而不是死板生的被創造出來,他們所說的話、產生的緒,都是不可預估的。
而我,順著那個軌跡,努力把他們的人生呈現出來。
他們不是提線木偶。
正因如此,剝開阿肆為男主所擁有的優秀過人環,我給他最大的特殊其實是真實。
他有一套自己的為人世,不完,因此小紓在暗他的漫長時吃過很多苦,他有自己的生活,朋友、同學,他的社圈。
他隻是一個鮮活的普通人。
對的,普通人。
他不該因為所謂的“”,未知的某天會遇見“小紓”,因此去被設定為一個“十全十”的“周景肆”。
那樣的阿肆或許會更完些,但抱歉,這不是我想要的。
他喜甜食,麵對人時稚又無賴,重要時刻卻總能給小紓指明前路的方向。
格或許淡漠卻重義。
他更像和的,自我,骨子裏卻又是格外溫的。
正是這樣,重逢並理所當然的上小紓,得知這段暗時,他才會到痛意和心疼。
小紓的是那個耀眼,溫,真實的阿肆。
我最初設定的阿肆並不像你們如今看到這樣,他曾待小紓的特別,真的就隻是好,達不到喜歡的層次,在相中,他逐漸失控。
但寫著寫著,是我先失控了。
他在用自己的真實和執拗告訴我,他的人生並不能由我控製,去他媽的好,那個姑娘,他就是喜歡,他就是。
他要,所以誰也不能擋。
偏的盡頭,是溫紓。
周景肆從來都不是什麽浪子,他隻是一個,驕傲到繃著一堅肋骨,不甘低頭卻仍為臣服的癡種。
再說說小紓。
這個姑娘的閃點和缺點並行,不會很多東西,理科思維弱勢,不會做飯,能差等等。
依賴阿肆,很多都需要阿肆教。
我在評論裏,看到有人說太普通了,而阿肆太好,不夠般配,配不上他。
憑什麽配不上?
這不就是生活中很多普通姑娘的模樣嗎?
我的小紓就隻是蕓蕓眾生中,努力且堅強生活的小姑娘,小姑娘有一個疼寵的男朋友,僅此而已。
他們就是他們,獨一無二,無可替代,獨立且幸福。
而不是拘泥於小說,設定完人設。
想過,但否決了,我實在沒有辦法把他們刻畫完的樣子,想要真實,不完就必然被放大。
這就是我要寫的。
我很他們。
如今懷抱著不舍與複雜的心,終於落下了屬於他們的結局。
看到有人問有沒有原型,其實我不願意稱這本書有原型,因為隻有暗中那些心酸才是屬於我的。
我不是溫紓,在人海中會走丟,那個人也沒有周景肆那麽帥氣、溫、耀眼。
但沒關係,有知心朋友兩三個,就足夠了。
肆爺是小紓的青春夢,更是長路上回頭就能看見的避風港。
是試飛的鳥兒,他便是一往無前的底氣。
而我的夢,早就醒啦。
暗雖然很苦,但請不要害怕。
人生那麽長,誰還沒喜歡過一個人呢。
或許你可以比我更勇敢一點。
要切記,喜歡一個人不需要理由,但親的,你喜歡的一定要是有閃點、能教給你人生方向的人。
故事真真假假,裏麵有屬於我自己真實,好的、壞的。小紓暗真的那一剎那,我深夜抱著手機哭了傻狗。
因為真的是,好羨慕啊。
我曾經也經曆過很不好的事,一度以為自己不能承。
但隨著時間的流逝打磨,還是好好的走到了今天。傷痛雖然無法消失,但會隨著時變淡、釋懷,這就是長,每個人的必修課。
希你們可以功考過這門必修課。
如今這本書走到終點,也算是另一種形式上為那段漫長的時劃上最後的記號,總要向前走的。
青春不止暗,還有很多更好的東西。
例如親,友,拚搏,努力,和傍晚教室窗外的紫夕。
還有我的學生時代,要徹底結束了。
祝,你我都好。
……
很囉嗦的後記,謝你們有耐心看到這裏。
希《撒》能帶給你們快樂,希你們快樂。
請認真的去麵對生活,這個世界上總會有人最真實普通的你,摯你,隻你,越萬難,特意為你而來。
好好生活吧,不要失。
去遇見隻屬於你的“周景肆”。
不論如何,都請勇敢堅定的向前走,人生瑰麗且漫長,走到哪裏不是夢想呢?
——棲雪
寫於2022/11/19
(謹以此書,紀念那段真誠、漫長的青春歲月。)
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