我韓峰可以像狗一樣活著，但我想要小航開心一點，讓的父母至對我不那麼失。

跟著我，這幾年失去的已經太多，我無法給更多，至不要讓失去更多。

我和爸媽說要考慮一下，們沒有拒絕。或者他們本就知道，我一定會答應他們的要求，因為我賭不起。

昨天下午，我爸打來電話，要我必須在兩天拿出決定，不然他們就手了。

我被得沒有辦法，因為我真的不知道該怎麼和小航說這些話。

更不敢想象，小航提著行李走了，我的心該痛什麼樣子，這輩子我還能不能像個人一樣的活著。

于是我約了一幫子朋友去喝酒。

我喝多了，我知道，因為我做了決定，一個無恥而沒有良知的決定。

想到明天將要面對的事，我只覺生活無，便喝得更多。

失去意識前，我把車鑰匙給助理，用盡最后一清明告訴他，不管我變什麼樣子，一定要把我帶回家，哪怕帶回林家，都不要把我扔在外邊。

因為就是分手，我也要干干凈凈的和小航分開，因為值得。

可千算萬算，我還是算了我父母的無恥。

為了達到目的，他們不惜陷害自己的親生兒子。

助理是我自己選擇的，很忠誠，唯一能讓他妥協的，只有我的父母。

而我那對無良的爸媽，見我十幾天沒有消息，心急了，也怕清醒后的我會反悔，索壞人做到底，把我送到梁丹的床上。

我和別的人睡了，怎麼還有臉去見小航！

是那麼在意的干凈和純粹，那麼的想要和我長長久久的走下去。想要用幸福的婚姻向父母證明，的選擇是對的，很開心。

可我呢？我做了什麼！

我父母用們的無恥，我用我的無能，親自打破了這一切的幻相，然后把我和之間本來親無間的距離越推越遠，最后變一道無法越的鴻。

只要我和梁丹睡過的消息暴，我和秦航將永遠沒有以后，我明白。

我突然發出奇想，或者我可以欺騙小航一次，當作什麼都沒有發生。反正我真的對過程一點記憶都沒有，我也是害者啊。

可是，我爸媽那麼的想要我妥協，他們會無恥的留下證據，比如錄音，比如視頻。

一想到我和人睡覺的視頻被親生父母在手心里做為控制我的工，我這心里就像吃了翔一樣，惡心到想死。

這輩子我注定對不起小航，卻從沒想過在和分手之前，和別的人做這種臟事。

梁丹見我沉默不語，不再纏著我，而是抱著被子，坐在一邊嚶嚶的哭。

邊哭邊說話，說從小喜歡我，說我們是從小就定好的親事，說這麼多年看著我別人心有多麼的痛，說沒關系的，如果我不想娶、可以當作什麼都沒有發生，反正已經把最珍貴的東西給了我，這輩子都值了。

哭的我心煩。

我扔下去浴室里洗澡。

我拿著浴室里不知道干什麼用的刷子，拼命的洗刷著自己，我真的好臟啊！

可是，哪怕刷子的把皮都刮破了，涌出來，痛得鉆心，卻仍然毫沒有覺到干凈。

我滿腦子都是小航，還有快五年來，我們在一起的點點滴滴，快樂的、生氣的、所有的一切。

然后我發現，我好害怕。

我從沒有這樣恐懼過。

小航對于有潔癖，知道我做了這種事，一定不會原諒我。

一定會轉離開，不管我怎麼哀求。

而我，哪還有臉去哀求？

我后悔了，如果我聽從了朋友們的勸告，帶著小航離開，這一切就不會發生。

可我猶豫了，如今的我也不敢確定，令我猶豫的原因究竟是我父母的迫，還是從小過慣了優渥的日子，對于富人的生活有種本能的想要握的貪婪。

是我的錯，我活該。

我換好服，連句話也沒有給梁丹留就走了。

哭著問我為什麼要那麼對。

有什麼可哭的呢？喜歡我沒有錯，但和我父母聯合起來一起騙我，我不能容忍。

這天我什麼也沒有做，來到我和小航的家，不敢見，躲在角落里，看著一個人去公上班。

半個月不見，的臉上沒有笑容，又瘦了很多，服掛在上穿的。

我的小航怎麼可以沒有笑容，怎麼可以不漂亮。

我瘋了似的給各家品牌店打電話，讓他們把當季的新款全部打包送過來，又打給首飾店，為訂下套的首飾，玉石、珍珠、黃金、白金、鉆石......

然后我跟著去公司，看著接到送貨電話時，那苦的笑容，心里針扎一樣的疼。

晚上回來了，把送來的服首飾讓同城的人搬進家門，然后坐在客廳的沙發上發呆，任由那些東西在地上躺著，看也不看一眼。

是啊，我是在做什麼呢，這是在辱啊。

如果喜歡的是這些外之，我又何須痛苦至此。

在手心的電話響了，是小航。

我的心激的嘭嘭直跳，那麼的想要聽一聽的聲音。

可是，我不敢。

我只能像個懦夫一樣，看著鈴聲停止，屏幕自變黑。

我們相了五年啊，如今我連電話都不敢接。

我還配得上做人嗎？

那天晚上我回去了，見到我開門進來，秦航愣了一下，然后禮貌的問我，只煮了面，要不要吃。

我控制不住的抱住，我想要親、要，讓著尾音兒的我阿峰。

可是我不敢，也不能。

我已經那麼臟了，不能再臟了。

晚上，我的像中了藥一樣的囂。

好久不見，好久不在一起，我是那麼那麼的想，更想要。

可我強忍著，沖了兩次冷水澡，也沒有去。

因為，我沒有資格。

一直安穩的睡著，背對著我，一不。

可我知道，沒有睡著，只是不知如何面對我，面對我們這段。

亦如我無法面對。