我說我喜歡他，他心里也有我，我一定可以他的。

我哥罵我缺心眼兒，說我傻得被人賣了還得幫人數錢，他說我就是林卓巍在痛苦時期用來彌補缺憾的一個工，他不是真的我，我跟他在一起一定會后悔的。

可我呢，明知道哥說的一切都是真的，卻沒有聽他的話。

因為我想試一試，看看他會不會喜歡上我。

盡管我知道他對另一個孩的用之深，也明白他其實并不是因為喜歡我才要和我在一起。可我是那麼的喜歡他，那麼的希和他在一起。

我哥勸我的時候，我其實知道他說的都對，可我固執的想要賭一賭。

拼才會贏嘛。

在一起的前三年還，他對我雖說沒有多麼的好，至有問必答，至可以在沒事的時候聊兩句，至他會個時間陪我去逛逛街，也會送我一些小禮，都是些小生喜歡的東西，不貴但是用心，我很喜歡。

我沒有會到別人談時的轟轟烈烈，但平平淡淡的度過每一天，也很好。只要邊的人是他，我便沒有別的奢求。

然而，第四年，他開始變了。

變得更加不說話，經常我發十幾二十句的消息，他僅回一個嗯字。

漸漸的，他不太回家，時常是我做了一桌子的菜等到凌晨，他連一個電話都不給我回過來。蘇丹小說網

我問他、鬧他，他會先是煩躁的說我不理解他，不知道他有多辛苦，再問，就是長久的沉悶，一言不發。

被我急了，他會把自己關在臺里上一個小時的煙，更甚者，摔下門就走，然后一兩個月沒有消息。

那段時間，我每天都生活在痛苦之中，幾次想要離開，幾次舍不得。

我也不明白為什麼會對他林卓巍深重，甚至于愿意被他如此的無視。但就是了，沒有什麼理由可講。

我不甘心的找到他的公司，見到他拿著一個孩的相框默默傷神。

我崩潰的問他為什麼，為什麼我陪了他這麼多年，把心都給吃了，為什麼還要去看別的孩子。

他抬起頭凝視著我，目漆黑，表冷淡地說，“劉梓，一開始我就說過了，我心里有個人，我可能永遠也沒辦法忘掉。是你一定要和我在一起，我并沒有對不起你。如果你一定想要個結果，那我告訴你，這輩子我都忘不掉。若是你介意，可以選擇分手。”

那天的南城傾盆大雨，我獨自在雨中走了一個多小時，把所有的衫連同心，都一起淋了。

那天起，他沒有再回我們的家，他的社平臺上，開始發一些懷舊的照片或語句，字里行間，全都是對一段的憾和懷念。

我想，那天的那場大雨，應該就是我們分手的見證。

我開始每天沉浸在痛苦之中，每一次的風吹草，都以為是他回來了。

隨著時間的后延，我的失與日俱增，漸漸的變得不再有盼。

一天夜里，他的同事給我打電話，要我去接他，說他在酒吧喝醉了，一直在我的名字。

我一聽就心疼了，忘了我們多久沒有見面、也忘了他的冷暴力帶給我的傷害，沒出息的冒著大雨開車過去接人。

我過去時，包廂里的人都撤走了，只有他一個人躺在沙發上，好像睡著了。

“飛兒，為什麼離開我，為什麼？”

我剛想要扶起他，結果他吐出一句囈語，這句話孕育著痛苦而生，如同一記炸雷，將我霹得心慌意、渾每個細胞都作痛。

快五年啊，我掏心掏肺的對他，結果他心里念著的，仍然是他的飛兒。

我付出五年的，對于他來說，從來都是一文不值。

什麼樣的才能讓人如此的念念不忘呢？而不得罷了。

怪不得他從不對我笑，原來他從未對我敞開過心扉。

他不我，從來不。

我的，也不過是場沒有觀眾的笑話。

那個晚上，他躺在酒吧的沙發上睡了一夜，我了一打酒，最后也喝到睡著。

醒來時，我捂著劇痛的頭，一雙帶著涼意的手過來，給我按太。

這要是放在從前，我一定會得要死，可那一刻，我居然沒有任何心的意思。

時隔快五年的一次深呼喚，徹底打碎了我的夢。

一個不自己的人太過痛苦，我不想了，我想要分手。

那天我推開他的手，像那個大雨天一樣，在他不解的目中，獨自離開。

回到家里，我收拾了自己的東西搬到次臥去住。

他開始每天回家，我卻仍然只能一次次的看著他為了一個電話深夜離家，一天天的等著他越走越遠。

我的心在那無的等待中一天比一天更痛。

我每天都按著心口告訴自己，劉梓，沒什麼的，痛到不能更痛時，一切就都結束了。

我在等待著一個說分手的機會。

沒想到，在我們冷戰兩個月后，他突然有了新的作。

我抱著剛煮好的西紅柿蛋面嗦，和抱著鮮花站在門口的林卓巍隔空相，我里還含著一沒來得及咽下去的面條，狠狠的怔住。

“我還沒吃飯。”他把花在次客廳我最喜歡的花瓶里，坐在我對面的位置說，帶著幾分撒的味道。

我愣了一會兒才想起來問他，“面，可以嗎？”

他點點頭。

我慌的扎進廚房，一邊煮面一邊琢磨他回來的用意。

這段時間，我已經習慣了什麼事都一個人，他突然回來，我竟覺得特別的不適應，總覺得有一種陌生的味道在無限漫延。

當我端著剛煮好的面出來時，他正好把我盤子里最后一面挑進里。

我再一次傻住。

“那是我的。”五年了，我們連一次舌吻都沒有過，因為他說過他不喜歡唾沫換，那會讓他特別不舒服。

可是五年后，在我想在放棄時，他卻吃我剩下的半盤面。

“嗯，味道不錯。小梓你快點吃，我有好消息要和你分。”