我印象最深的，就是柯的那條紅子。漂亮的像紗一樣。

那時候我就跟在後頭，大聲地喊：“、！”就會停下腳步，笑看著我：“弟弟、弟弟，跟在姐姐後頭啊！”

我用力點頭：“嗯。”

我們一起上山抓小蟲，一起在爺爺門前種樹，一起背著書包上學。我們倆長得特別像，有時候，我會扮，會扮我，換一天。爺爺倒是一眼能看出差別，別人一不留神卻會認錯了。

柯是我的偶像。總是那樣大方、樂觀、會說很多很多的話。是班長，還是學習委員。所有的同學和老師都喜歡。

而我呢，我就像後的小尾，小影子。只要跟姐姐站在一起，就好了嘛。

老師說：“這柯淺，像個孩子。柯才像男孩子，擔當起兩姐弟的生活，小小年紀，不容易啊。”我覺得很驕傲，我就有這樣一個姐姐，誰你們沒有呢？

那時候，還沒聽過一句話，“世界上的另一個我。”

後來，刷日劇的時候，看到了。大家都看得全神貫注，只有我看著這幾個字，眼淚就快要掉下來。

也許是從那時候起，我就對那玄幻的、麗的、熱的、溫暖的一切，充滿了熱。

因為在cosplay的世界裡，我是絕世名伶，是王者。

我也可以是個人，是我丟失的姐姐，柯。

那個有錢的親戚來選人，是在小學5年級。當時我還不知道，他們的到來意味著什麼。我看著他們一直圍著姐姐在說話，問是不是先隊長，是不是年紀第一。姐姐怯怯地點頭。他們又讓表演了個節目，姐姐表揚了一支新疆舞，看得他們喜笑開。

那時爺爺已經很老了，瞇著眼，坐在一旁煙，說：“每個孩子，有每個孩子的命啊。只要他們都過得好，就好。”說完還意味深長地看我一眼。我當時並看不懂他的眼神，但是卻把這一幕，牢牢記在心裡，很多年。

後來，他們又想要來對我說話。我警惕地看著他們，躲在姐姐後。當他們的手及我的角時，我發出一聲尖，沖進屋裡，關上了門。

後來他們還商量了什麼，我就不知道了。

那幾天晚上，我總看見姐姐一個人在抹眼淚。我問：“姐，你哭什麼啊。是不是他們欺負你了？”因為那幾天，他們總帶姐姐出去玩。不帶我。

“沒……”姐姐泣，“他們對我很好，給我買很多東西，還給爺爺買了好多保健品呢！知不知道那些東西都很貴。”

“我才不關心呢。”我嘀咕道。

姐姐又說：“柯淺，如果有一天我離開了，你一個人也要好好學習，照顧好爺爺，知道嗎？”

我一把抓住的手，說：“我才不要跟你分開呢！”

姐姐離開那天，我並不知道。等我跟爺爺買米和油回來，家裡的東西已經搬空了。姐姐留了封信給我：

“柯淺：

我不知道自己這樣的選擇對不對，可是咱媽臨死之前，對我說，一定要照顧好我們兩個。叔叔和阿姨他們很有錢，沒有孩子。他們想要一個孩子。

爺爺已經沒有太多積蓄了，爸爸媽媽留下的錢也不多了。他們說，爺爺沒辦法負擔我們兩個人。我是姐姐，就要為這個家分憂。

如果他們願意帶你去國，我會更開心。但是現在沒有辦法，他們一定要我去。

爸爸說過一句詩，’寶劍鋒從磨礪出’。我們將來只有考上更好的大學，賺更多的錢，才能讓我們和爺爺，過上幸福的生活。國，有很多很多錢。

我走了，不要想我。我一定會回來的，我用我的生命發誓。

柯。”

那是我和柯在生命中的第一次離別。那一次，我生了很大很大的氣，不吃飯，也不理人，一連好幾天，氣得爺爺把我捉起來打，罵道：“柯能去國，那是三輩子修來的運氣！不然我一個糟老頭子，帶著你們兩個，能有什麼出息！”

我就哭著連爺爺都不理了。

可我能生多久的氣呢。

我又開始天天盼，盼打電話，盼寫信。

但是一直沒有。

班主任看我每天跑學校信箱，就安我說：“孩子，你姐姐到了國，人生地不，那麼小個孩子，哪裡能找到地方給你寫信、打越洋電話呢？別再往那裡跑啦。”

“哦。”

可那時的我，哪裡知道，這一分別，就用了十年呢？

考上大學那年，爺爺去世了。我背著一個簡單的行囊，就來到北京這大城市。事跟我想象的有點不一樣，當我抬頭笑看著同寢室友時，他們看著我上的服和簡陋背包，都只是笑笑，不冷，也不熱。

知道嗎，我當時的覺，自己就像一只蟲。本來在下，小心翼翼地出角。別人卻嫌惡地躲開。於是我立刻又回到樹葉下的那片影裡。

大學四年，跟同寢室4個人，從來沒有太親的接。我總覺得自己跟他們格格不，不是一路人。他們有時候去喝啤酒吃燒烤看足球，也從來不我。我在寢室溫書，或者嘗試新購置的一套Cosplay裝，化妝。

他們不喜歡我，我也不喜歡他們。

但我真的很討厭被孤立的覺，雖然一直被孤立。我每天早上打好4個人的熱水，每天都是我打掃寢室。他們逃課要點名、要借書、考試要抄我的，我都努力按他們說的做。我想這樣，我在寢室會過得好一點吧。至不被人看輕。

立月影漫社，是一次機緣。同為校友的蔣學冉跑來對我說：“柯淺，我看過你很多次表演。你是我見過最好的cosplayer。我們打算立一個社團，想請你作為創始人加，有沒有興趣一起幹？”

我當時真的難以置信。

被人這樣尊重和需要著。

“哦，好，好啊。”我說，“我願意參加。”

“那……”蔣學冉問，“你有什麼想法和要求嗎？”

我立刻答：“我沒有任何要求。”

當時，我似乎看到蔣學冉的鏡片後，有一縷一閃而過。但那時的我，如何看得人心呢？

全新的社團，大家都有共同好。我還是創始人！這對於我來說，簡直是世界又在我面前打開了一扇明亮的窗！我對月影社，傾注了全部的力。我們租了最便宜的房子，我24小時都呆在裡面，想怎麼裝修才好看。每一寸牆紙，都是我自己的。我一個星期沒吃飯，只吃方便面，去買了我曾經最鐘卻舍不得買的小和尚擺件，放在了工作室裡；我……

我以為我終於得到了全部。

卻沒想到，他們和其他人，並無不同。

他們也懶散，貪小便宜，為分一點獎金爭來爭去。他們需要仰仗我獲得名次，卻又似乎不太願意承認這一點。

我依舊很努力，努力為每個人準備表演服，努力省錢只為購置一套新的道，努力打掃工作室每一個角落。甚至他們我去買早飯、跑、幹活兒……我都去。

我只是想很努力很努力的，維持這個團，不要散。

可是有什麼用？

漸漸的，他們來社團越來越不勤，對我也越來越沒有好臉。

後來我也明白過來，不是他們的問題，不是別人的問題。是我的問題。

大家都這樣，那一定是我有問題吧。就像文曉華說的，我太不現實了，太逃避責任了，也太唯唯諾諾沒個了，對不對。

……

“不，阿淺，不是你的問題。即使周圍人都那麼做，那也是他們錯了。”

這樣對我說，語氣溫又耐心：“有夢想、認真、努力、善待每一個人，又有什麼錯呢？是他們不懂珍惜，珍惜你這樣好的人。”

我抬頭看著，眼淚都差點掉下來。

一如我和重逢的第一天起。

那樣麗優秀的柯，歉意溫的看著我的柯。真的就在我眼前了。

真是傻，一直說對不起。我怎麼會怪呢？在我心裡，和我，一直就是同一個人啊。

那三個月，是我過得最快樂的時間。柯太好了，好心又聰明。拿出自己的全部積蓄，其中有一部分，還是的養父母支持我的，讓我去創業，辦漫公司。

我只要跟在一起，就盯著，看怎麼舉手投足，看怎麼說話。實在太完了。我甚至晚上一個人在我的小木屋時，不自地模仿。有時候我也會像小時候一樣，纏著跟我換服，互換份，甚至還替去聽過一堂課。我戴了塊巾，擋住大半張臉，再著嗓子學說話。的同學居然一個都沒認出來。

而偶爾，來我的小木屋，我也會給換上cosplay的裝束，給化妝。是那樣，比我還。

我怕大家多想，沒說這筆錢是我姐姐的。我說是有風投看中了我們社團，看中了我們以往變現。我想，這樣一定能讓大家多些信心。而他們那一晚，仿佛也都被我說了。

我以為，一切都在往更好的方向發展。

我以為，終於可以過只為理想而活的人生。

……

那晚我站在窗外，一直哭一直哭。我看著柯一不躺在地上，看著他們把裝進編織袋裡。我只覺得自己的眼睛都看不清天上的星了，也看不清腳下的地。人生怎麼會是這樣的，人又怎麼會變得這樣面目全非？

柯啊，柯啊，那麼好純潔的孩啊。

你怎麼就會在這樣一個普通而安靜的夜晚，喪失了生命呢？

我覺整個人，就像在夢裡。

可我是如此怯懦。我捂住自己的，不讓自己發出聲音，所在房屋外的角落裡，看著他們扛著柯的，走遠。因為我知道，如果此刻出現，等待我的，也將會死亡。

原來死亡，是這麼容易的事。就在你的邊，就在人心醜陋的中。

……

我一遍又一遍沖刷木屋的地面，又用網上學的方法，沖刷豬、番茄醬，等等，直至柯的完全看不清了。我又割破手指，在很多地方留下自己的。

……

後來，我坐在鏡子前，把手裡的頭發遞給發師。

理發師嚇了一大跳：“這是幹什麼啊？”

我答：“接發。”

發師的臉有點不太好看。但在我給了他幾張大鈔後，就不吭聲了，仔仔細細地一接了起來。

我看著鏡中的人，黑發如思念般生長。

我用眉筆和撲，描出細致的眉形。

我拿出口紅，輕輕抹上。

我抬起頭，淺淺地對發師笑了。

發師看得呆住了。

我拎起包，披上士外套，走進門外的細雨裡。

我戴上巾，擋住脖子和半張臉。

鞋跟清脆，雨水繞著我的腳邊匯小溪，看我影娉婷，看我紅白發，看我懷匕刺秦，看我……

終於不再屈從於，這個夢想早已破滅的世界。

我抬起頭，看著新雨暫歇過後，終於放晴的天空。

我是那麼幸福地笑了。

柯淺，我是柯。我回來了。