我覺得我的家庭是我心里永遠的痛是,永遠的心結,我這輩子都沒有辦法解開,我站在原地哭了一會兒,直到自己的眼睛發酸,我才走路去上學。
我在我家發生的事耽誤了我半個小時的時間,欣心不好我走路都比平時慢了許多,我一邊走一邊回想起自己發生的事,一邊流眼淚一邊眼淚,到學校的時候已經足足遲到了一個小時。
門衛大叔看到我雙眼通紅的樣子,一開始他的表還是很兇狠但是卻也沒有說話只是讓我進去,看一個門衛大叔都比我媽還心。
我到班級的時候,正是課間時間我的同學們在互相嬉笑打鬧著,沒有人注意到我,我把書包放下,然后整個人趴在桌子上。
我覺得我的腦子有點缺氧,我想應該是因為一路上我哭的太多的原因,我不想要再回到那個家了,我真的想要最讓自己有一個平靜的地方可以住。
我們班級有五十個人,桌子橫五豎十,每個人都是自己獨立的位置沒有同桌,我的位置在最里面靠著墻壁的一排第三個。
從我的位置上可以看到我們學校的場,那里永遠都會有幾個閑人在那邊打球,我看著那些著膀子在炫耀著自己材的男生,我覺得我很羨慕他們。
我想我應該是這個學校里面最慘的一個人,我想永遠不會有比我還要慘的人,出生在富貴人家,但是到的待遇卻連一個貧困生都不如。
上課鈴聲想起,我的思緒也被鈴聲拉了回來,我從我的書包里面拿出了自己的書本,這節課是我最喜歡的語文課。
語文老師是一個慈祥的人,剪著短發帶著紅邊框的眼睛,脖子上永遠都會系上一條巾,把自己打扮的和致。
“上課。”
“老師好。”
“今天這節課,就寫一篇作文,寫給十年后的自己。”語文老師說完,轉就在后的黑板上用白的筆寫下大的八個字。
我看著黑板上的字,頓時覺得頭皮發麻,想到自己今天經歷的事,我想十年后的自己最迫切的事應該就是逃離這個家。
我真的是想要逃離這個家,我覺得我心俱疲,我不想要在這個家里待下去,如果可以的話我連自己上的這都想換掉。
作文紙發下來,傳到我的手上,我看著用黑的油墨印制的四面八百格,我屏息凝神,然后我就開始趴著埋頭苦干。
我在作文紙上把十五歲的自己發生的事,誠實的寫在了紙張,然后告訴二十五歲的自己,等自己年的時候,一定要想盡辦法離開這個讓自己傷心的地方,這里本不值得我留念,這里沒有一個人會關心自己。
四十五分鐘過去,我在紙上認真的寫上了一千六百字的給未來的自己,我的心里仿佛是得到了一種解,讓我松了一口氣。
下課的時候我就趴在桌子上睡了起來,我真的覺得自己有點累了,我想要睡一覺休息一會兒,我側著頭閉上眼睛不久我就昏沉沉的睡了過去。
我清楚的知道我在課間的時候做了一個夢,因為那個夢太不真實了,我夢到自己居然對著我的媽媽喊了一聲媽,很開心的應道,然后把我輕輕的抱了起來。
我之所以知道這是夢,是因為它實在是太好了,現實中我從來都沒有過一聲,我也不知道是從什麼時候開始的,我竟然都不知道怎麼稱呼。
我記憶中和關系最親近的一次是我生日的時候,給我買了一套服作為禮,我還記得那是一套短袖,純棉的說白T恤,五分的牛仔剛好到膝蓋,那時候是我八歲的時候吧,我不太清楚了,但是我到現在還可以清楚的記得,那個T恤上面印了一個孩子在跳繩的樣子很卡通,牛仔腳的地方還有一圈流蘇,讓我十分的喜歡。
我小的時候不懂事,我想到那就是我媽媽給我的禮我就很開心了,但是直到后來我才知道原來那個服不是專門買來給我的,而是正好收到了別人給的禮,是別人借由著我的生日和攀關系,買了小孩子的服而已。
但是時到今日,就算知道了事的真相,我也還是清楚的記得這件服的樣子,我還很清楚的記得我后來長大了這件服我穿的不能再穿了,我也一定要留下。
只是后來這件服到了那哪里我就不得而知了,不過消失了也好,我現在不想要看到這件服,那服就只會告訴我,我是一個沒人疼沒人的小孩子。
我課桌上趴著做了夢直接到中午放學,我一直都是班上的三好學生,每個科目的績都是優,從來都沒有和今天一樣的放縱自己。
但是孩子也只是一個孩子而已,我有的時候真的不想要再裝一個大人,這樣真的讓我覺得很累。
中午我走回家的時候,用了比平時更加慢的速度,我想要晚點到家,這樣我就可以短在家里的時間,那個家只要一開門進去,就會然我覺得要窒息。
我磨磨蹭蹭的把平時用十五分鐘的路走了半個小時,最后我到了自己不得不面對的事,我站在自己的家門口,深吸了一口氣才有勇氣轉開門把。
客廳是空的讓我的心里松了口氣,我把門關上然后進了自己的房間,我把書包放椅子上,然后校服換了下來,穿上自己的家居服,我就坐在自己的木板床上發呆。
我不想要下去吃飯,每天最讓我痛苦的事就是中午吃飯的時候,如果不覺得自己會被死,我想我很有可能就直接不想要吃飯。
在房間里呆了一會兒,我還是起下樓,要面對的事遲早是要面對的,我仔心里一直給自己加油打氣。
餐桌上我爸媽和我妹妹都已經坐下,在吃了起來,我穿著棉拖鞋,走到自己的位置上,靜靜的端起了自己的飯吃了起來。
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