那一瞬間,我居然有點熱淚盈眶,媽,你看見了嗎?你的兒,正在一點點給你報仇雪恨,希你在天之靈,可以保佑我繼續走下去,總有一天讓你沉冤得雪,讓那人承擔的罪行。
這個時候仿佛聽到了我深深地呼喚,夜幕中那顆最亮的星,對我很是友好地閃爍了一下,就好像是在對我眨眼睛。
我有些想。
我再也忍不住自己的眼淚,任由它們滾落,滴在我的手背,滾燙如火,似乎在腐蝕我的。
我頂著毫無形象可言的臉,我想現在我的眼睛肯定是又紅又腫,臉上的表也是異常難看,
可是,我真的好想。
在這個世界上,唯一不會嫌棄我的人就是,可是,再也不能出現在我邊了。
有的時候睡覺醒來我甚至會非常恍惚,總覺得尚在世。我出手,就能著的臉頰,悉的溫度,還是一臉慈,讓我覺得踏實、安心。
回過神的時候,巨大的空虛和落寞席卷束縛著我,讓我越發堅定的要弄垮藍心這個賤人。
我最後悔的事,就是沒有好好保護好,在有生之年,我沒有盡我所能,讓過上一天好日子。
以前讀書的時候,老師經常教我們一句話,那句話是這麽說的:“樹靜而風不止,子養而親不待。”那個時候,對這句話並不是多麽的深刻理解,可是自從我整整離開了我,我才發自肺腑地明白了這句話的深意。
可是有些事,等到你明白,就已經晚了,過去的日子再也回不來,我也無法再去盡我做兒的職責。
希不會責備我,我已經再很努力的,讓沉冤得雪。
我有好久沒有落下眼淚,這樣的覺,讓我似乎回到了小時候,那個無憂無慮的,會因為丟了心的玩而哭泣,會因為晚回家被媽媽批評而哭泣,可是長大後,眼淚好像被封存,似乎被冷凍,我的心,開始變得堅如鐵,可我終究不是神,我隻是一個普普通通的人。
眼淚的錯覺,讓我覺得世界好像被蒙上一層麵紗,所有的爭鬥與猜忌都變得朦朧,人與人之間的恨與惡,似乎都與我無關。
哭著哭著,我突然覺得,房間好冷清,剎那間,孤獨湧上心頭,我腦海裏蹦躂出一句話:“笑,眾人陪樂,哭,獨自垂淚。”
這句話冒出來以後,無疑又加深了我心中的寒意,我覺我的全上下每一個孔裏,都在往外冒著冷氣。
好冷啊,怎麽會這麽冷,我把窗戶關上,然後跑到臥室,拿過一條毯,這是我最的一條毯子,它是我媽媽留下來的,每一次披上它,我都覺是被地抱著,可是今晚,毯的魔力失效了,蓋上它,我依然冷得直打哆嗦,我想,或許我該去喝杯酒了。
或許酒可以麻痹我的神經,又或許喝醉之後,我會短暫地失去以往的一切記憶,那麽,我就不會覺有這麽冷了。
來到冰箱前,我取出一瓶紅酒,並不是一整瓶,而是上一次跟沈浪在家裏吃飯留下了這半瓶,據他說這是很貴的酒,號稱黃金,有的時候真不懂男人這種奇怪的生,無非就是葡萄發酵而後釀造的產,至於那麽分門別類,然後競相追捧嘛。
不過,很快我喝了幾口,就覺得這酒之所以有那麽誇張的名號,絕非是憑空造,這酒的口的確很好,很容易讓人上癮,我貪著這種覺,短暫地以為自己被忘在失落的世界。
沈浪跟我說過,好酒就好像是好人,喝著酒,我突然在想,全是扯淡,這酒明明就是男人,剛開始對自己很好,讓自己誤以為就是全世界最幸福的人,然後得意忘形,飄飄仙,可是喝到現在,我突然覺得有點頭疼,就好像是鄭楚東說要與我恩斷義絕的那天,我的頭就是這樣痛到讓我想死。
我放下酒杯,我知道再喝下去,就該出事了,我肯定會失控,就好像是他說我是壞人的時候,我那麽歇斯底裏,想要去做一係列瘋狂的舉,有些東西就是要適可而止,也是,點到為止,還能留一點點,要是非得求一個結果,那就隻能是兩敗俱傷。
更何況,我不敢確定,我們之間算不算是真正的,或許我和他,有的隻是床上那點齷齪的勾當,雖然那一段時間我覺得很爽很舒服,可是在激褪去之後,我心裏麵,隻有對男之間深深的厭惡。
嘔,我突然抑製不住地想吐,我連忙往衛生間跑去,連吐了幾分鍾,肚子裏麵那一個翻江倒海,真的是很難,鼻腔和都是刺激的氣味,讓我的眼淚有一次噴發出來。
好不容易不吐了,可我聞到上一陣臭烘烘的,手臂和大上,有好幾贓,我不得不再洗一個澡。
網上的評論,這會兒應該愈演愈烈,恐怕已經火山發了吧,我心裏麵想著,可是沒有半點要去看看的念頭,我有點困,走到臥室,剛一沾上枕頭,我便開始失去了知覺。
醉後的夜,連夢都比以前要好得多。
一覺醒來,那些夢中好的畫麵頓時煙消雲散,睜開雙眼,已經有一縷照進來,昨晚我居然沒有關窗戶,好在蓋了被子,再加上對麵也無居民區,不至於被走,但我還是有點後悔,看來以後這酒啊,還是最好別。
簡單的吃過早飯,我來到書房,準備開始研究未完的東西,至於藍心那件事,我想自己還是別太持續關注,就讓它一直發酵著,說不定很快,就會有更加炸的消息在等著我。
現在還隻是一個簡單的開始,我要做的不止這些。
可是還沒過多久,我的手機就已經提醒我,有新消息到了:“風雅頌私人會所,速來,不來你會後悔的。”
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