我是李承璟，我有一段失敗的婚姻。

我的前妻，是一個程瑜瑾的人。

是老爺子給我挑選的結婚對象，也是同一個航空公司的同事。

我在第一眼看到清澈的眼眸後便答應了這門婚事。

我知道那不是所謂的一見鍾，而是那幹淨而又純粹的眼神讓我心起了波瀾。

我已經很久沒有見到過那種眼神了。

像極了大學時期的張佳彤——

一個讓我發芽但又枯竭的人。

和程瑜瑾的婚姻持續了三年，在工作中生活上都極度配合我，甚至是在床上，我都能毫不猶豫說深得我心。

或許是太清楚自己當初對張佳彤有過怎樣的轟轟烈烈和春心漾，這時對程瑜瑾這種‘日久生’的，我一次又一次提醒那不是。

所以，在這段，我很自私。

自私到不讓所有人知道是我同床共枕的妻子，自私到房事時不想束縛而讓去做了結紮手。

我知道自己對很不好，但的乖巧溫順讓我一次次覺得這一切都理所應當。

我，就應該接我的一切安排。

隻是，三年時間一晃而過。

在張佳彤帶著一個三歲大的孩子進了李宅的門後，我意識到我的人生有一個詞匯一直被我忘。

那就是——責任。

我沒有對我的婚姻負起責任，也沒有對程瑜瑾負起責任。

可眼下，我必須對我的前友和我的兒子負起相應的責任。

我太清楚一個孩子在年時如果沒有好的年和完整的家庭，會給他造多大的心理影。

因為我的父親和母親關係一直不好，自打我懂事起，每天都能聽見他們吵架。

直到父親去世，家裏才稍微安靜。

因為母親沒有了吵架的對象。

盡管當初我和張佳彤分手，是因為我對這個人已經很失，可看著獨自一人帶著一個孩子在國外生活了三年，我不由得對起了憐憫之心。

曾經和張佳彤往時，我不欠什麽。

但是現在，自己是真的欠。

可是，程瑜瑾那個人，我也欠了。

我糾結過，掙紮過，躊躇過——

可在母親的施，老爺子的決定下，我知道自己不能再耽擱下去了。

2019年最後一天，我跟攤牌了。

不同意離婚，這在我的意料之中。

新年伊始，我們再次肩負各自的使命在同一架飛機上，貨倉意外失火，我不得不迫降飛機穩住全倉188名乘客的命。

隻是最後關頭，那個人居然折回去做最後巡查。

那一刻，我的心猛地搐，一種從未有過的慌張油然而生。

我不知道自己為什麽那麽擔心，盡管知道前幾天我才剛剛冷漠地給了離婚協議。

看到倒在濃煙中，我條件反地衝過去將抱了出來。

我在害怕失去，一種前所未有的害怕。

將送到醫院，自己也冷靜了不。

我需要對年的果果負責，便沒法對負責。

可越想要減輕自己對程瑜瑾的在意，心底就越惦記。

不自，我還是進了病房去看，但看到那說不出話的虛弱樣子，我又不由得到一無名火。

我說了很多狠話，也看到了傷的眼神。

本想收斂緒說幾句關心的真心話，可顧晟突然闖進病房，手中還捧著一束鮮豔滴的紅玫瑰花束。

玫瑰花代表什麽，我心裏清楚得很。

那一刻，我完全沒有想起自己給離婚協議的事，滿腦子隻想著為自己的人，居然和別的男人糾纏不清。

以致於後來，張佳彤突然帶著果果過來時，我故意當著所有人的麵說張佳彤是我的妻子。

程瑜瑾麵很慘白，我知道被我的話中傷了。

可我心底卻莫名覺得舒坦，因為這樣我才確定是在意我，在意和我的那段婚姻。

隻是，用傷害的方式來確定自己的心底的，這種行為很惡劣。

我知道自己不是個好男人，尤其是對程瑜瑾而言，比渣男還要渣。

可我走到如今這一步，已經沒有了退路。

後來發生了很多事，全都不在自己的掌控中。

直到那通電話，讓我看穿了張佳彤的真麵目，也更明確了自己對程瑜瑾的在意。

原來，那種在意不是‘日久生’的習慣，還是從心深的不想分開。

我要去找，告訴這段時間來我深折磨，和心理都備煎熬。

跟離婚，隻是想給果果一個父親該有的合格代，而不是因為張佳彤。

盡管我對造的傷害已經無法改變，但我必須告訴我的真實！

隻是當我找到的時候，已經倒在了泊中……

我從來不知道，一個人可以流那麽多的，也不知道自己會那麽痛不生。

那天的畫麵，讓我永生難忘。

可我卻忘了。

我找了很久，想找回我大腦深空缺的那份記憶，找回屬於那個人的記憶。

可就算出現在我眼前，我卻還是沒法完整地想起是我的前妻。

是我這輩子最對不起的人……

我嚐試去找，但邊已經有了一個男人。

那個男人顧晟，對好到讓我都沒法指責他的不對。

如果一開始，我也跟顧晟一樣對好，會不會……依舊是我的妻子？

可惜，這世上沒有如果，我已經失去了。

我住在我們曾經住過的公寓裏，睡在我們曾經相擁而眠的雙人床上。

頭痛癥還是時不時發作，每次我強忍著等痛過去，腦海裏有關對程瑜瑾的記憶都能清晰一分。

我知道，遲早有一天我會記起屬於我們的一切過去。

等我全部記起的那一天，我會去找。

如果過得幸福，那我便會在道歉之後給送祝福。

如果過得不幸福，那我便會在道歉之後重新追求。

因為，我已經第二次上……