“我為什麼不信”在我的耳邊，他的聲音仍然那麼溫和而平靜，雙臂堅定的擁著我，我看著灰的天，它正在漸漸的暗下來，宏偉的話說得理，我應該釋然才對，可是，我心裡卻有著約的不安。

“他的自殺和我有關係。”我低聲說。

“別管了。”宏偉的雙臂又了一圈，似乎要把這些念頭從我裡榨出去，我把頭埋在他肩上說：“他為什麼自殺我想知道真相。”

宏偉沒有回答，只是把我放開一點點，一隻手環著我的腰，另一隻手抬起我的臉來，我見他臉上有一鬱和痛苦的神，我覺得迷，這樣的神，在他臉上是罕有的。

“怎麼啦”我忍不住問。

“沒什麼。”他別轉臉，看著牆上的一幅畫說：“小歌，別去管什麼真相了，真相不是什麼好東西，記住我的話了”

“嗯。”我順從地，然而卻是茫然的點點頭，我想不出為什麼他臉上會出現那樣的表，更想不出的是，為什麼他從來不願意追問我遇到的事我看著他的側影，這張臉，兩年多以前對我全然是陌生的，而兩年多以後，我了他的妻子。

“宏偉，為什麼你從來不問我的過去”

“你不是也從來不問嗎”

我想起來，不知什麼時間，什麼地點，我們有過這樣的對話。他不問，是因為我不問嗎還是因為我之不問，他才選了我，做他的妻子我突然之間意識到，對於兩年前的宏偉，我幾乎一無所知，不由地打了個寒噤。

“怎麼了”宏偉的問我，溫的語調使我猛醒過來，覺得慚愧，我確實是越來越神經質了。

“有點冷了。”我輕聲的回答，宏偉下外給我披在肩上，拍拍我和臉，笑道：“走吧，吃飯去吧，我都有點了。”

我看著他，那張臉上此時已經沒有一雲，仍是平時那個平靜而溫和的宏偉，方才他的表真是我看錯了嗎我覺得懷疑。

天氣已經冷下來，玻璃上常常結著水霧，過霧氣，外面流的一切廓模糊。

宏偉知道我害怕窗戶，有時他會拉我到窗邊，站上一會。我抓他的手，不安的四看，楊的聲音偶爾還是會來打擾我，在躲不開它的時候，宏偉總是擁我，告訴我，那是幻覺。

我漸漸的習慣楊的聲音，雖然說仍是害怕。

有時候，我會怨恨楊，是他留給我這個醒不來的惡夢。可是，在怨恨的同時，我往往又記起來，他每天早晨替我提的那桶水，他釣的小魚，他在我病的時候，拿了藥來餵我。我記得那個場景，我躺在床上，發著高燒，心頭一陣明白，一陣糊塗，是他把我喚醒過來，我看見他瘦削得多的臉。

我還記得，在病中恍惚的聽見過他對我說，對不起。即使意識是如此的模糊，我仍然為這句話詫異。

但是我記不起來，楊是何時何地照料過病中的我。是失憶之前，還是失憶之後是這一場病，還是那一場病我甚至想，或者是我在病中的一場夢是我希他對我道歉，希他照料我而生出的幻想

站在窗邊，聽到楊的聲音，我強下心頭的恐懼，默默的問：楊，你想要告訴我的，到底是什麼然而我聽不到他的回答。

或者是白天想得太多，在夢裡，我看見楊俯下頭來吻我，我閉上眼，那麼的順從，甚至覺得到幸福。可是幸福里又有那麼強烈的掙扎和恐懼，象是那個幸福的人之中又另有一個靈魂，拼了命的要掙出來，拼了命的出聲來，不要!

我出聲來，也醒過來，宏偉開了燈，無邊的黑暗裡，明那麼有限。宏偉抱我，安孩子似的拍著我的背。我仰起頭來看著他，一時間不知在何。

剛才的夢，那麼真切，倒象是眼前的一切反倒是夢。我掐一掐手心，確實是疼的，於是抱他。

“又做惡夢”宏偉仔細的看著我的臉，替我拭去額上的汗。我點點頭，回憶起剛才夢裡的景，那樣的夢，其實算不得惡夢，只是一場累人的掙扎。

在各種與楊有關的幻象和夢境裡，我努力平靜的生活，努力的去適應。

每一次打開每一扇門，我都擔心著看見他坐在桌邊，畫那些永遠畫不完的肖象。我總是握住門把手，深吸一口氣，打開它，然後鼓足所有勇氣抬起頭來。十次里，總有那麼一兩次，我看見他在那裡作畫，只一剎，幻象消失不見，在那短短一剎間，我毫無例外的覺得無法呼吸，覺得時間無限期的停頓，連空氣也不肯流。雖然只是一剎。

甚至在早餐時，我會看到一朵新鮮的荷花覆在粥碗上，走過去，花朵突然消失，空氣里殘餘著淡淡清香。

楊已經死了，然而他無不在。我佩服自己堅強的神經，佩服自己能夠在每一次都清楚的在心裡說出來，這是幻象。我害怕，但我越來越能忍住。璇子說，如果換是，會瘋掉。

我沒有瘋掉，但也好不了多，我曾經因他而失憶。如果可能，現在我寧可一直失憶下去，寧可一直沒有去驚那些往事。然而一切已經開始了，回不了頭。我越是想要不去想，關於楊的那些片片斷斷越是頻繁地浮到眼前。

冬天的午後，我曾經坐在樓後那片荷塘邊，長時間地凝視過水中那些殘存的枯枝敗葉。在我的邊，坐著楊，他在那裡，正要完給我畫的一張肖象。